宾阳烟花批发交流组

爆笑•一”夫“当关万夫莫开

车态闲2018-06-19 14:51:09


   一兄得便秘,在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀!”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”


•地铁上真是有好多奇人出现


   在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告,我脑一热就把钱打了过去。对方收了钱也不含糊,带着我七绕八拐来到一家医院,叫了个医生出来对我介绍道:“这位就是马尔大夫!”


•终于知道为什么哆啦A梦老是戴着个项圈了


   永远不会有日久生情,永远不会有从朋友做起,第一眼喜欢那就是爱,第一眼不喜欢那就拉鸡吧倒了,我就是这么简单的人,但他妈好像这件事在妹子们眼里又挺复杂。


•白日宣淫


   就刚刚公交车上,发现一大爷总是盯着我看,忍不住问了“大爷,咱们认识吗,一直看我”,大爷说:“小伙子,你想多了,我看前面显示屏呢,你又不是小姑娘”。呃……


•这哥们这下悲剧了


   今天在路上看到一帅哥,乞丐裤,卷发,180左右,遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着,就这么一步一挪,一步一挪,走得艰难缓慢。。他越走越近,泪水渐渐模糊了我的视线,我不知道在他生命中曾经发生过什么,要让青春的身体承担如此不堪的姿势,直到我发现是他的人字拖断了。


•一看就知道是经常犯错的,练的一身高技术啊


   如果女朋友脾气快,注意以下2点就可以避免吵架了:一是她知道错了的时候,你就立刻闭嘴,因为她心情已经很糟了,再说一句那就是找死;二是你知道错了她在发脾气尖酸刻薄数落你的时候,你也要闭嘴,因为她一边说一边心情已经很糟了,再说一句还是找死…


•心疼这个男人仿佛看破生死的眼神


   闺蜜对我说:亲爱的,我租了个三 级片哦。我:这种事你还好意思和我说,你再怎么饥渴也不能这么堕落啊。闺蜜:我操你妈,我是说我租了个上中下三集电影。


•模仿秀


   父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。儿子指着兔子说:爷爷跑了。


•老板,给我来个平头


   我反思了下为什么意大利回家我没有02年的时候心那么痛,那时候满学校找韩国人准备打他们啊。可能真的年纪大了,比较不那么冲动,更可能是那一届的球员比较英俊。


•昆虫的世界也乱了


   男友对我说:亲爱的,你看古代有学问的人都起名叫什么什么子,比如,孔子啊,老子啊。你也帮我起一个吧。老公姓罗,我想了想说:要不你就叫罗子吧。老公:你他妈才是骡子,你全家都是骡子。


•今后你就是齐B大圣了


   一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”


•还记得当年的小鱼儿与花无缺么


   读大学那会儿,散步看到门卫大爷在后门下南瓜籽,然后就跟哥们儿突发奇想,第二天一大早凭记忆把门卫大爷下的南瓜籽刨出来了,然后再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽给种上,心满意足的离开了!


•很多诗人都短命,但是不至于活了2岁


   从微博上看到女人最喜欢的就是“随便刷”了。所以晚上吃完晚饭,我把一堆碗拿给媳妇,说:亲爱的,随便刷啊!老婆不但没有开心,还特别生气,让我睡了一晚上的沙发。


•带孩子们去逛街,你们想买啥?


   人是独立的个体,每个人都有说话的权利。至于说什么话,这跟他接受的教育、生长的环境以及什么样的父母有关。所以有人骂你,你不要生气。骂得脏,他生长的环境也不会干净。骂得俗,他接受的教育也高端不到哪儿去。而他屡次骂及你的父母,可能是中医常说的:缺什么补什么吧。

•哥们儿,你确定这样可以吗?


   有次跟老婆逛街,其间帮她买了个气球,卡通的大公鸡!然后我就缠在自己手上,穿越了几条马路,逛过了几个商场!在一个比较高档的商场里,发现不少服务员在看我,忽然发现手上感觉不对!一看,气球早没有了,我拖了根三米多长的绳子走了很久了!


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